Покой — значимое условие для усвоения информации. На пути к нему встречаются тревожащие события, стрессовые перемены и нам важно, чтобы дети не защищались от эмоций, которые приносят эти спутники жизни, но и не ранились избыточно. Внутренние механизмы работают на сохранение жизни, а не ясности ума и запоминание неважных для выживания концепций.

Сглаживающих воздействий несколько и они в наших руках:

• Истинная игра, в которой можно прожить и выразить то, что в реальности слишком ранит.
• Тёплые принимающие отношения, в которых можно обсуждать всё на свете.
• Другие взрослые вокруг, кому не всё равно.

• Стресс, тревога и тревожность ➜
• Почему мы кричим на детей? ➜
• Автоматические стресс-реакции ➜
• Стрессоры и источники тревоги ➜
• Наш отклик на стресс ребёнка ➜
• Обсессии и компульсии ➜
• Травмы родом из детства ➜
• Родительская агрессия ➜
• Что делать, когда ребёнок рассказывает про трудный день? ➜
• Адаптация к стрессу и улучшение восприятия информации ➜
• Самопомощь на регулярной основе ➜
• Как связаны работа полушарий и стрессоустойчивость? ➜
• Определение ведущих руки, ноги, уха и глаза ➜
• Стрессовый дисконнект ➜
• Саморегуляция ➜
• Быстрые техники самопомощи при панической атаке ➜
• Самотерапия через сторителлинг ➜

Крик — предупредительный сигнал, вызывающий у ребёнка эмоцию тревоги. Эта эмоция останавливает его от необдуманного действия и в некоторых случаях крик спасает жизнь. Когда родители редко повышают голос, желая предупредить ребёнка об опасности, то его внимание резко переключается на родителя и уберегает его.

Однако, если мы слишком часто кричим что-то ребёнку или пугаем его последствиями, то система оповещений об опасности перегружается и его мозг начинает игнорировать крик ниже определённой мощности и наши предупреждения как неважную информацию ➡️ в зависимости от интенсивности процесса выставления защит, ребёнок может оказаться на трёх уровнях:
1️⃣ Тревожность
2️⃣ Ажитация
3️⃣ Адреналиновая зависимость

🚩 Со стороны всё это выглядит, как непослушание. Когда у родителей не получается пробудить в ребёнке осторожность, они обычно начинают кричать ещё громче или встраивать больше пугающих последствий в систему мира, тем самым усугубляя проблему, но ключ здесь — прийти в контакт с ребёнком и начать общение, а также вернуть естественное чувство тревоги на случаи, когда существует реальная опасность.

Мы не можем убрать все факторы стресса из жизни детей, но мы можем сделать опыт проживания сложных ситуаций мягче и провести ребёнка к принятию того, что никто не в состоянии контролировать и изменять всё по своей воле.
Наши реакции в сложных ситуациях часто автоматизированы и это может быть как поддерживающим, так и порицающим откликом.

Поставим себя на место ребёнка: не зарабатывающего, не имеющего возможности уйти из дома, хлопнув дверью, не умеющего ощущать больше одной эмоции одновременно. Из этого состояния пробуем прочувствовать телесно и эмоционально следующую ситуацию.

Весь день мы с семьёй ездили по городу, заходили в музеи, гуляли на площадках, играли в снежки и веселились. Придя домой я обнаруживаю, что потеряла любимые варежки неясно где и не могу вспомнить, когда они ещё были на мне. Вернуть их я не могу, даже если проеду весь путь назад, началась жуткая метель, к тому же они могли остаться в поезде или выпасть на пешеходном переходе. Их нигде нет. Я в ситуации, которую не могу изменить — ощущаю тщетность. Слёзы подступают, губы поджимаются, и тут приходит мой взрослый. Он видит, что я расстроена, спрашивает в чем дело, я стесняюсь признаться, прячу глаза, но в итоге рассказываю, что произошло.


Независимые сценарии, внутренний отклик на которые мы пристально отслеживаем:

💙 Мне говорят: «‎О, как жаль, эти варежки были твои любимые, я помню, как мы их вместе выбирали. Я тоже ненавижу что-то терять».

💙 Мне говорят: «‎Да это ерунда, варежки были старые и некрасивые, да и малы тебе уже, успокойся. Купим тебе новые нормальные варежки».

💙 Мне говорят: «‎Ты постоянно всё теряешь! Вот будешь сама зарабатывать — поймёшь, как с тобой тяжело. Я с твоими проблемами разбираться не собираюсь, ты уже достаточно взрослая, чтобы отвечать за свои поступки, будешь донашивать старые варежки за братом».

💙 Мне говорят: «‎Я знаю, что у тебя упали перчатки, я их подняла и спрятала в сумку, чтобы ты научилась следить за своими вещами».

💙 Мне говорят: «‎О, нам срочно нужно поехать назад и везде поискать, как же ты справишься без этих варежек! Главное — не плачь».

⭐️ Как бы вы себя чувствовали в позиции ребёнка в каждом из вариантов?

⭐️ Какие фразы самые триггерные для вас и как их хотелось бы сгладить?

⤵️ Фобии, перфекционизм, прокрастинация, РПП, ОКР

Мозг блокирует осознание реального источника тревоги ➡️ причина переносится на что-то в окружающем мире, формируя обсессию ➡️ возникает навязчивое компульсивное поведение, чтобы справляться с тревожностью ➡️ строится система правил для нейтрализации «опасности».

⚠️ Обсессии и компульсивное поведение подпитывают цикл тревожности, так как истинный источник тревоги никуда не делся.

Тотальный контроль какой-то области жизни связан с ослеплённым взглядом на тревогу — я не могу видеть причину моей тревожности и мозг подкидывает ложную идею, которую я буду использовать как способ справиться с тревожностью.


Цикл саморазрушения
Идеальный контроль невозможен ➡️ с каждым нарушением правил тревожность возрастает ➡️ правила становятся более строгими, чтобы снизить тревожность ➡️ правила всё сложнее и сложнее выполнить.

📕 «Мальчик – Золотая рыбка», Лиза Томпсон

Зачастую травмирует нас не само событие, а то, как реагируют окружающие на то, что произошло.

Стоп-лист реакций
❌ Не дать ребёнку выговориться;
❌ Отрицать валидность эмоций и физических ощущений ребёнка, даже если кажется, что обижаться не на что, бояться нечего и вообще это не было больно;
❌ Не верить ребёнку, спорить и газлайтить, особенно если мы не были свидетелями события;
❌ Резко бежать разбираться вместо того, чтобы дать пространство для утешения;
❌ Допытываться с угрозами, чтобы понять, что произошло.


Что же сделать?
❤️ Выслушать перед тем, как активно говорить, помогая ребёнку продолжать в моменты пауз в рассказе.
❤️ Дать время и пространство для эмоций и физического сброса ощущений.
❤️ Вместе придумать путь или алгоритм, который поможет избежать повторения травматичного эпизода в дальнейшем.
❤️ Если сложный момент произошёл с ребёнком из чужой семьи, разбираться на уровне родитель — родитель и только потом нести что-то детям в обсуждение.


❓Какие события из детства ощущаются травмирующими и повлиявшими на становление вас как личности?

❓Есть ли дары, принесённые вместе с этой травмой?
Черты характера, модель поведения в стрессовой ситуации, отказ от общения с токсичными людьми, выбор себя и так далее.

Кричать на ребёнка, обзывать его, угрожать ему, наносить ему физический ущерб, ломать и отбирать его гаджеты не стоит, но порой это происходит.

Факторы риска
📌 Внутренний запрет на проявление эмоций, особенно на слёзы и гнев;
📌 Агрессия со стороны ребёнка;
📌 Сложные взаимоотношения с собственной фрустрацией, вторичные эмоции (гнев, стыд, вина);
📌 Тревожность и стресс;
📌 Личная высокая чувствительность и нейроотличия;
📌 Высокочувствительные дети;
📌 Многозадачность;
📌 Отсутствие помогающих взрослых и общения с равными.


Что делать, чтобы наша агрессия не ранила ребёнка?

🗝️ Находим способы выражать фрустрацию и перенаправлять атакующую энергию рядом с детьми и вдали от них: плакать, рычать, ругаться на несуществующем языке, топать, посылать проклятия небесам, кидать что-то неразбиваемое, играть в хищного зверя, бегать, отжиматься, рисовать и лепить свои внутренние переживания.

🗝️ Признаём, принимаем и выражаем свои чувства в голове, если они разрушительны для ребёнка.

🗝️ Смешиваем чувства:

• Я очень сержусь, но я люблю своего ребёнка.
• Я боюсь, что что-то случится, но я понимаю, что я не всё могу контролировать.

🗝️ Не требуем от себя самоконтроля и сдержанности, а ищем способы безопасно проявлять то, что чувствуем.

🗝️ Находим то, что несёт приятные тёплые чувства по отношению к детям: смотрим фотографии, перечитываем книги, которые читали им в детстве, смотрим на их подарки, записки и поделки...

🗝️ Рефлексируем про то, что мы чувствуем и почему, разделяем настоящие события от травм и триггеров в прошлом. Учимся отличать похожие состояния: гнев от фрустрации и агрессии, стыд от вины, тревогу от стресса.

🗝️ Отмечаем и предугадываем триггеры, телесные ощущения, накопленную усталость и моменты, когда мы не удовлетворяем свои базовые потребности, за которыми следуют агрессивные проявления.

🗝️ Выделяем пространство и время для приятной нам физической нагрузки, тактильных ощущений, одиночества, хобби, творчества.


Как вести себя, если мы ранили ребёнка?

💔 Открываемся к контакту, одновременно давая пространство побыть без нас, если это необходимо.

💔 Выражаем ребёнку сожаление и сочувствие, но не выпрашиваем прощения. Признаём, что не сдержались, что будем стараться находить другие выходы, что всё равно любим ребёнка.

💔 Перекрываем разделение: напоминаем о приятных планах и приступаем к их выполнению, если это возможно.

💔 Даём ребёнку возможность выразить его эмоции, если ему сложно успокоиться или принять наши извинения.

💔 Поддерживаем контакт и даём ощущение, что наши отношения в порядке.

✅ Не перебиваем
✅ Не занимаемся кучей дел одновременно
✅ Не раздаём немедленно советы
✅ Просто слушаем


В процессе рассказа можем:
❤️‍🩹 Поддакивать

• Ага / Ничего себе / Вот это да

❤️‍🩹 Произносить реплики ребёнка с высказыванием предполагаемых эмоций вслух:

• Тебе, наверное, было обидно услышать такие слова от лучшего друга.
• Представляю, как тебя испугал этот пёс.
• Когда ломают мою вещь и я не могу её никак починить, я тоже фрустрирую.

❤️‍🩹 Задавать уточняющие вопросы или поддержать, когда ребёнок делает паузы в рассказе:

• Что ты почувствовал в этот момент?
• А дальше что произошло?
• Спасибо, что делишься со мной, мне это очень важно.

💔 Какие фразы не помогают?

• Почему ты мне раньше не рассказал?
• Тебе стоило поступить иначе.
• Это твоя вина.
• Ты могла подумать получше.
• Я же тебе говорила.
• Я тебе не верю.
• Ты же знал, что так произойдёт.
• С тобой это случилось, потому что ты не сделал, как я говорила.
• Так получилось из-за того, что ты меня не послушал.

❤️ Возможность понимать и свободно выражать свои эмоции и играть.
❤️ Время на отдых и скучание, сопоставимое со временем в кружках и за домашними заданиями.
❤️ Безусловное принятие близким взрослым.
❤️ Личный пример родителя в вопросе адаптации к стрессу.
❤️ Возможность попросить о помощи.
❤️ Родитель на стороне ребёнка во время школьных конфликтов с учителями или другими школьниками.
❤️ Семейные традиции и ритуалы (прогулки, просмотр фильмов, чтение вслух, настольные игры, совместные хобби, и прочие).
❤️ Поддерживающие рутины в течение дня.
❤️ Практики осознанности и наблюдение за дыханием.
❤️ Планирование различных жизненных сценариев и поиск в них светлых сторон.

✏️ Универсальный список факторов самопомощи
✏️ Рекомендации на резкое изменение ситуации (переезд, война, пандемия, потеря близкого)
✏️ Как снизить тревожность?
📕 Книга Гимнастика мозга

✅ Мозг контролирует движения конечностей контрлатерально: нервные волокна, идущие от левой части тела перекрещиваются и приходят в правое полушарие, и наоборот. Но до 20% волокон не перекрещиваются и приходят в полушарие той же стороны.

✅ Нейропсихологи до сих пор делят людей по ведущим полушариям согласно принципу левое = логика, правое = творчество, но в детстве мозг достаточно адаптивен и может перекидывать многие функции, частично теряя в эффективности.

✅ Речевые центры Брока и Вернике у большинства взрослых находятся в левом полушарии и при его поражении человек перестаёт понимать речь или говорить. У детей до 4-5 лет ведущая задача — освоение речи ➡️ центры речи находятся в обоих полушариях ➡️ при повреждении речь сохраняется.

✅ При повреждении правого полушария может значительно снизиться способность к рисованию и воспроизведению даже простых геометрических фигур, а также к их взаимному расположению на листе бумаги.


Взгляд в нейропсихологию

▶️ При стрессе ведущее полушарие начинает доминировать и человек имеет полноценный доступ к органам восприятия и действия на противоположной стороне от ведущего полушария.

▶️ 15-18% людей — полные правши (ведущее полушарие левое и правые рука, нога, ухо и глаз) и левши (всё зеркально), они остаются продуктивными в условиях стресса или неопределенности.

Саморегуляция — способность осознавать собственное состояние возбуждения и возвращаться в нужное человеку состояние, то есть эффективно справляться со стрессорами, выводящими из баланса.

Процесс самоуспокоения пригождается нам на протяжении всей жизни, и если мы не применяем его в своей жизни, то мы не сможем научить этому детей, поскольку наше состояние является для них источником стресса.


Вопросы к себе
❓️Какие признаки стресса, перевозбуждения, тревожности я наблюдаю у себя? Как они проявляются?
❓️Что помогает мне успокоиться в моменте и восстановиться в перспективе?
❓️Каковы мои личные стрессоры?


Путь саморегуляции по методу Шенкера
1️⃣ Пересмотреть поведение и считать сигналы тела;
2️⃣ Осознать происходящее, определить стрессоры и источники тревоги;
3️⃣ Снизить влияние стрессоров и источников тревоги;
4️⃣ Размышлять, вернуться в контакт с телом, возвращаться в покой, прислушиваться к себе;
5️⃣ Пойти по пути восстановления социального контакта и внутренней батарейки, предугадывать стрессоры и планировать свои действия при повторении ситуации.


Саморегуляция помогает:
❤️ Понимать, а не контролировать поведение;
❤️ Подмечать последствия стресса и тревожности и отличать их от «плохого поведения»‎;
❤️ Прийти в контакт со своими эмоциями, социальными реакциями и мыслями;
❤️ Помочь ребёнку развиваться из состояния покоя.


Примеры саморегуляции, снижающей адаптивные способности
❌️ Избегать стрессовые ситуации, убегать при малейшем дискомфорте;
❌️ Избегать зрительный контакт;
❌️ Молчать, чтобы не наговорить лишнего;
❌️ Заедать стресс, погружаться в книги, компьютерные игры, сериалы, чтобы не чувствовать происходящее.


А как же самоконтроль?

• Принуждает тело и мозг выдерживать стресс, блокируя эмоции и «недопустимое поведение»‎;
• Действует через подавление и удерживание в себе, что может приводить к психосоматическим последствиям, усилению тревожности, перфекционизму и паническим атакам;
• Помогает быть управляемым извне и отказываться от собственных амбиций и потребностей ради комфорта окружающих.

❤️‍🩹 СТОП-КРАН

❤️‍🩹 3-3-3

• Назвать три вещи, которые видишь
• Распознать три звука, которые слышишь
• Подвигать тремя частями тела

❤️‍🩹 Радуга
Найти и назвать по одному предмету каждого цвета радуги

❤️‍🩹 5-4-3-2-1

• 5 предметов, которые видишь
• 4 вещи, которые чувствуешь
• 3 звука, которые слышишь
• 2 запаха, которые чуешь
• 1 вкус, который ощущаешь

❤️‍🩹 Варианты дыхания

• Вдох носом на 4 счёта ➡️ выдох ртом на 4 счёта ➡️ задержка дыхания на 5 счётов
• Вдох носом на 4 счёта ➡️ задержка на 2 счёта ➡️ выдох ртом на 6 счётов

❤️‍🩹 Цикличное повторение стихотворения / джингла / цитаты / аффирмации

❤️‍🩹 Движение


Способы стабилизации между приступами

➡️ Разговоры с близкими
➡️ Поиск хобби
➡️ Регулярная физическая нагрузка
➡️ Переезд в более спокойный город
➡️ Писательство / ведение дневника
➡️ Нормализация сна, режима, питания и потребления воды
➡️ Распознавание эмоций и контакт с ними