Не просто мама
Дни похожи один на другой и в этой череде мы можем чувствовать разное: усталость от повторений и ощущения белки в колесе или чередование опустошения и наполнения тем, что именно мы делаем. На помощь приходят ритуалы, рутины и расписание — они помогают выстроить канву дня так, чтобы наполняться контактом с детьми или собственной деятельностью перед действиями, пожирающими ресурс. Сон, вода, общение с детьми и своевременные приёмы пищи — база, которую нам важно встраивать в дни.
Темы раздела
• Что я творю? ➜
• Какие родительские страхи меня посещают? ➜
• Благими намерениями не обойтись ➜
• Почему мне сложно эмпатировать ребёнку? ➜
• Родительская тщетность ➜
• Родительство налегке ➜
• Невидимое соло а ля ментальная загрузка матерей ➜
• Помощь по дому и с детьми ➜
• Папы берут ответственность на себя ➜
• Особенности сна подростков ➜
• Лайфхаки про сон ➜
• Уборка и организация пространства ➜
• Организация места для учебы ➜
• Мужчины за бережное воспитание ➜
• Какие родительские страхи меня посещают? ➜
• Благими намерениями не обойтись ➜
• Почему мне сложно эмпатировать ребёнку? ➜
• Родительская тщетность ➜
• Родительство налегке ➜
• Невидимое соло а ля ментальная загрузка матерей ➜
• Помощь по дому и с детьми ➜
• Папы берут ответственность на себя ➜
• Особенности сна подростков ➜
• Лайфхаки про сон ➜
• Уборка и организация пространства ➜
• Организация места для учебы ➜
• Мужчины за бережное воспитание ➜
Что я творю?
Когда я встречаю сопротивление моим действиям со стороны ребёнка, я задаю себе вопрос:
❓То, что я сейчас делаю продиктовано моими потребностями, страхами, недостатком ресурса и моим воспитанием или потребностями и интересами ребёнка?
Если перевешивает ощущение, что это про меня, а не про ребёнка:
❓Как сделать происходящее более бережным к ребёнку и направленным на то, чтобы ему и мне стало лучше?
Иногда это переключение невозможно и приходится выйти из конфликта или привлечь другого взрослого, который будет решать задачу мягче, а в это время заняться собой и своим внутренним состоянием.
🫧🫧🫧🫧🫧🫧🫧
Пример: я уношу кричащего и вырывающегося ребёнка с площадки.
❓Почему я это делаю?
1️⃣ Я считаю, что пришло время обедать, ребёнок 15 минут назад жаловался, что голоден, но потом мы встретили площадку и там застряли.
❗️Моя задача: удовлетворить потребность ребёнка в еде → я думаю, как сделать именно это.
✅️ Что я делаю:
2️⃣ Мне нужно работать в конкретное время и я не могу это сделать с улицы.
❗️Моя задача: сделать комфортно себе, ребёнок тут не при чём.
✅️ Что я делаю:
3️⃣ Мой другой ребёнок очень хочет в туалет.
❗️Моя задача: удовлетворить базовую потребность того, кто не может это сделать самостоятельно.
✅️ Что я делаю:
❓То, что я сейчас делаю продиктовано моими потребностями, страхами, недостатком ресурса и моим воспитанием или потребностями и интересами ребёнка?
Если перевешивает ощущение, что это про меня, а не про ребёнка:
❓Как сделать происходящее более бережным к ребёнку и направленным на то, чтобы ему и мне стало лучше?
Иногда это переключение невозможно и приходится выйти из конфликта или привлечь другого взрослого, который будет решать задачу мягче, а в это время заняться собой и своим внутренним состоянием.
🫧🫧🫧🫧🫧🫧🫧
Пример: я уношу кричащего и вырывающегося ребёнка с площадки.
❓Почему я это делаю?
1️⃣ Я считаю, что пришло время обедать, ребёнок 15 минут назад жаловался, что голоден, но потом мы встретили площадку и там застряли.
❗️Моя задача: удовлетворить потребность ребёнка в еде → я думаю, как сделать именно это.
✅️ Что я делаю:
- Возвращаю внимание ребёнка и сверяюсь с ним, голоден ли он ещё?
- Рассказываю, что есть дома, а за чем можно зайти в магазин.
- Купленная еда не должна разморозиться или хочется её нарезать и поесть → веская причина направиться домой.
- Я могу решить, что хочу ещё погулять и выбираю еду, которую можно поесть на скамейке или выхожу из дома после приёма пищи.
2️⃣ Мне нужно работать в конкретное время и я не могу это сделать с улицы.
❗️Моя задача: сделать комфортно себе, ребёнок тут не при чём.
✅️ Что я делаю:
- Я знаю, что буду работать → у меня должен быть запасной взрослый на это время.
- Я вызываю взрослого на площадку, чтобы меня заменить → потребность ребёнка в прогулке будет удовлетворена.
- Я могу попросить взрослого принести еду с собой, чтобы дома работать в полной тишине и спокойствии, пока у ребёнка пикник.
- Я могу запланировать заранее весёлую активность дома с другим взрослым или поручить ему подготовку сюрприза, если он не может быть в это время на улице.
3️⃣ Мой другой ребёнок очень хочет в туалет.
❗️Моя задача: удовлетворить базовую потребность того, кто не может это сделать самостоятельно.
✅️ Что я делаю:
- Я не могу предугадать эту ситуацию → должны быть способы переключить внимание застрявшего ребёнка.
- Я могу продолжить тащить ребёнка и разбираться с последствиями дома: выдерживать агрессию, фрустрацию, обвинения.
- Я могу иметь много доверенных взрослых и звонить им, чтобы кто-то перехватил одного из детей.
- Я могу в дальнейшем выбирать пути, которые помогут миновать эти безвыходные ситуации.
- Я могу иметь дома запас развлечений по возрасту, чтобы выдавать их в критических ситуациях.
- Я могу предложить считать кошек / пожарные столбы / кучки какашек по пути домой.
- Я могу нормализовать походы в туалет в любых условиях (может не выйти с высокочувствительными детьми).
Обсуждаем с партнёром
🤍 Какие есть способы справляться у каждого из нас с такими ситуациями?
🤍 Есть ли в семье тайный сигнал для призыва к помощи или перехватывания ответственности в ситуациях, где один из нас явно не вывозит и начинает действовать грубо или жестоко?
🤍 Есть ли в семье тайный сигнал для призыва к помощи или перехватывания ответственности в ситуациях, где один из нас явно не вывозит и начинает действовать грубо или жестоко?
А давай спросим у Chat GPT?
Какие родительские страхи меня посещают?
Когда мы чувствуем себя беспомощными и запутавшимися, разочарованными из-за опыта неудач, фиксируемся на ошибках, получаем противоречивые советы, то сомневаемся в своей способности поступать правильно.
❌️ Следовать неадекватным советам, которые принесут нам успокоение благодаря переносу ответственности:
— «Я не знаю, как нужно, поэтому доверюсь тётке на скамейке, которая кажется, знает, что делать»;
— «Я доверюсь эксперту, он получил образование, а я — нет».
❌️ Подчиняться всем требованиям детей и удовлетворять все их запросы, перенося ответственность на них.
❌️ В конфликтных ситуациях продавливать своё решение, показывая, кто имеет власть → роль диктатора становится привычной и удобной → устанавливаются негибкие, необсуждаемые правила для детей.
Это попытка убедить всех, включая себя самих, что взрослый знает, что делает.
❌️ Следовать неадекватным советам, которые принесут нам успокоение благодаря переносу ответственности:
— «Я не знаю, как нужно, поэтому доверюсь тётке на скамейке, которая кажется, знает, что делать»;
— «Я доверюсь эксперту, он получил образование, а я — нет».
❌️ Подчиняться всем требованиям детей и удовлетворять все их запросы, перенося ответственность на них.
❌️ В конфликтных ситуациях продавливать своё решение, показывая, кто имеет власть → роль диктатора становится привычной и удобной → устанавливаются негибкие, необсуждаемые правила для детей.
Это попытка убедить всех, включая себя самих, что взрослый знает, что делает.
Каждая из нас в прошлом была абсолютно слаба, уязвима и зависима от кого-то → подсознательно мы боимся вернуться в это состояние.
Контакт с жёсткими взрослыми в детстве, чьё слово было непоколебимым, а поведение — непредсказуемым → ощущение, что никто не готов думать о наших нуждах и желаниях.
❌️ Страх потери контроля → отсутствие гибкости в общении, трактовка несогласия как битвы, которую нужно выиграть.
❌️ Гиперконтроль приглушает чувство бессилия и проникает не только в общение с детьми, но и с другими людьми.
— «Только я знаю, как лучше для моего ребёнка, поэтому я буду следить, как бабушка с ним говорит и постоянно поправлять её».
Контакт с жёсткими взрослыми в детстве, чьё слово было непоколебимым, а поведение — непредсказуемым → ощущение, что никто не готов думать о наших нуждах и желаниях.
❌️ Страх потери контроля → отсутствие гибкости в общении, трактовка несогласия как битвы, которую нужно выиграть.
❌️ Гиперконтроль приглушает чувство бессилия и проникает не только в общение с детьми, но и с другими людьми.
— «Только я знаю, как лучше для моего ребёнка, поэтому я буду следить, как бабушка с ним говорит и постоянно поправлять её».
Социум погружает нас в страх того, что окружающие люди подумают или скажут об их детях и об их способностях как родителей.
❌️ Беспокойство, что подумают о нас другие → требование от ребёнка здороваться, благодарить за подарки или тихо себя вести, когда кто-то незнакомый рядом → создание ощущения у ребёнка, что остальные люди важнее, чем его эмоции, чувства и желания.
Окружающим бывает достаточно взрослой благодарности или наушников.
❗️Делиться — необязательно! Личная собственность учит отстаивать личные границы и взаимодействовать с другими людьми, делая свободный выбор: готов ли я сделать приятно другому человеку, лишившись чего-то?
Представьте, что кто-то просит у вас ключи от машины и давит на то, что жадничать — нехорошо.
⭐️ Как влияет на вас присутствие других людей?
Применяете ли вы меры принуждения и контроля или общаетесь с детьми мягче, когда кто-то смотрит?
Культурные коды приписывают разное поведение родителям: в некоторых социумах ожидают жестокости, в других — ей противостоят.
Принуждение ➡️ противление ➡️ надежды выглядеть прилично испаряются.
❌️ Беспокойство, что подумают о нас другие → требование от ребёнка здороваться, благодарить за подарки или тихо себя вести, когда кто-то незнакомый рядом → создание ощущения у ребёнка, что остальные люди важнее, чем его эмоции, чувства и желания.
Окружающим бывает достаточно взрослой благодарности или наушников.
❗️Делиться — необязательно! Личная собственность учит отстаивать личные границы и взаимодействовать с другими людьми, делая свободный выбор: готов ли я сделать приятно другому человеку, лишившись чего-то?
Представьте, что кто-то просит у вас ключи от машины и давит на то, что жадничать — нехорошо.
⭐️ Как влияет на вас присутствие других людей?
Применяете ли вы меры принуждения и контроля или общаетесь с детьми мягче, когда кто-то смотрит?
Культурные коды приписывают разное поведение родителям: в некоторых социумах ожидают жестокости, в других — ей противостоят.
Принуждение ➡️ противление ➡️ надежды выглядеть прилично испаряются.
Сложно провести черту, когда страх оправдан, а когда преувеличен → многие родители объясняют гиперконтроль тем, что иначе произойдут ужасные вещи.
❌️ Родитель не даёт ребёнку решать, что и как делать → нарушается мотивация → пропадает уверенность в себе.
Личный опыт → освоение навыков, необходимых для самостоятельной жизни и собственной безопасности.
❌️ Тревожность → постоянные анализы и визиты ко врачам без причин → ощущение у ребёнка, что с ним что-то не так или родители ищут в нём изъян.
❌️ Родитель не даёт ребёнку решать, что и как делать → нарушается мотивация → пропадает уверенность в себе.
Личный опыт → освоение навыков, необходимых для самостоятельной жизни и собственной безопасности.
❌️ Тревожность → постоянные анализы и визиты ко врачам без причин → ощущение у ребёнка, что с ним что-то не так или родители ищут в нём изъян.
Страх, что наши дети отстают от окружающих и не выживут в мире, заточенном под конкуренцию.
❌️ Ощущение, что есть точный возраст, когда детей пора прикармливать, приучать к туалету, отселять в отдельную комнату.
❌️ Сравнение с окружающими, чтобы убедиться, что всё как надо → несоответствие вызывает панику.
❌️ Раздражение и удивление от идеи, что детям иногда нужно поиграть в глупую игру или доехать до дома на ручках.
❌️ Восприятие детства как гонки → перманентное напряжение у взрослого, распространяющееся на детей.
❌️ Ощущение, что есть точный возраст, когда детей пора прикармливать, приучать к туалету, отселять в отдельную комнату.
❌️ Сравнение с окружающими, чтобы убедиться, что всё как надо → несоответствие вызывает панику.
❌️ Раздражение и удивление от идеи, что детям иногда нужно поиграть в глупую игру или доехать до дома на ручках.
❌️ Восприятие детства как гонки → перманентное напряжение у взрослого, распространяющееся на детей.
Обсуждаем с партнёром
🤍 Какие страхи у нас совпадают в паре, а какие персональны?
🤍 Происходит ли компенсация и разделение задач там, где страх не общий?
🤍 Как мы обращаемся со страхами друг друга?
🤍 Происходит ли компенсация и разделение задач там, где страх не общий?
🤍 Как мы обращаемся со страхами друг друга?
Может ты обсудишь это с психологом, он хотя бы разбирается в этом?
Благими намерениями не обойтись
- Нет никакого сомнения, что мы желаем нашим детям лучшего, но чего именно?
- Помогают ли наши действия двигаться в желаемом направлении?
Что я желаю своему ребёнку?
- Ощущение безопасности;
- Право выбирать и отказываться от того, что некомфортно;
- Способность оспаривать несправедливые решения вышестоящих людей;
- Включённость в социальные связи;
- Обретение самостоятельности и независимости от чужого мнения;
- Соблюдение собственных границ и уважение чужих границ;
- Заботливое отношение к собственному телу и психике;
- Способность прислушиваться к себе и интуиция;
- Здоровое пищевое поведение;
- Умение поставить себя на первое место, особенно когда ресурсы лимитированы.
Какие мои действия способствуют исполнению этих желаний?
- Не трогаю ребёнка без разрешения и не разрешаю другим взрослым его трогать;
- Перед тем, как начать судить о происходящем между детьми по звукам, прихожу в комнату и наблюдаю;
- Даю доступ к взрослым инструментам для творчества и в быту;
- Включаю детей по их желанию в готовку и уборку;
- Взвешенно отношусь к болезням и травмам;
- Даю возможность сохранять агентность в трудных ситуациях
- Слушаю, когда со мной делятся важным и обсуждаю любые темы, даже триггерные;
- Даю право выбирать виды обучающей деятельности и отказываться от них;
- Увезла детей из страны, где идут активные военные действия;
- Обращаю внимание на своё собственное ментальное здоровье и нейроособенности.
Какие мои действия тормозят задуманное?
- Тотальный запрет на сладкое в семье;
- Не всегда уместные попытки контролировать поведение окружающих взрослых при ребёнке;
- Попытки объяснить что-то за ребёнка;
- Недоверие людям в целом;
- Неустойчивый баланс семья / работа / быт;
- Необходимость принимать решения в условиях ограничений по времени.
Обсуждаем с партнёром
🤍 Совпадают ли наши ожидания в плане развития качеств ребёнка?
🤍 Что я делаю, что мешает моему партнёру реализовать его идеи и желания относительно воспитания ребёнка?
🤍 Можем ли мы сойтись и создать общий план-траекторию или нам нужно разделить сферы влияния, чтобы сделать развитие более разносторонним?
🤍 Что я делаю, что мешает моему партнёру реализовать его идеи и желания относительно воспитания ребёнка?
🤍 Можем ли мы сойтись и создать общий план-траекторию или нам нужно разделить сферы влияния, чтобы сделать развитие более разносторонним?
А когда придёт моё время задавать вопросы?
Почему мне сложно эмпатировать ребёнку?
❤️🩹 Мы сами являемся причиной их сильных эмоций и чувство вины или раздражения превалирует над нашей эмпатией.
❤️🩹 Мы с трудом разбираемся в своих собственных эмоциях и не отличаем их оттенки.
❤️🩹 Мы считаем проявления эмоций неудобными и несвоевременными → приходится держать щит от вмешательств окружающих людей или сдерживать собственные неудовлетворённые потребности.
❤️🩹 У нас есть внутренние рамки, как именно должны проявляться эмоции → мы подавляем свои собственные эмоции, а дети — нет и это диссонанс.
❤️🩹 Уровень нашей чувствительности гораздо менее проявлен, чем у детей (или мы не осознаём, что он высокий, хотя ощущаем это) → мы пропускаем триггеры дискомфорта у детей.
❤️🩹 Мы слишком сильные эмпаты и чужая эмоция поглощает без возможности удержать своё реальное состояние.
❤️🩹 Ребёнок переходит в режим берсерка и атакует нас или пространство, переводя нас в автоматический режим стресс-ответа.
❤️🩹 Мы находимся на грани своих собственных возможностей, постоянно загружены и мультизадачны, не находим время на себя → не можем дать миру остановиться на период сильной детской фрустрации.
⭐️ В каких ситуациях мне сложно эмпатировать ребёнку?
❤️🩹 Мы с трудом разбираемся в своих собственных эмоциях и не отличаем их оттенки.
❤️🩹 Мы считаем проявления эмоций неудобными и несвоевременными → приходится держать щит от вмешательств окружающих людей или сдерживать собственные неудовлетворённые потребности.
❤️🩹 У нас есть внутренние рамки, как именно должны проявляться эмоции → мы подавляем свои собственные эмоции, а дети — нет и это диссонанс.
❤️🩹 Уровень нашей чувствительности гораздо менее проявлен, чем у детей (или мы не осознаём, что он высокий, хотя ощущаем это) → мы пропускаем триггеры дискомфорта у детей.
❤️🩹 Мы слишком сильные эмпаты и чужая эмоция поглощает без возможности удержать своё реальное состояние.
❤️🩹 Ребёнок переходит в режим берсерка и атакует нас или пространство, переводя нас в автоматический режим стресс-ответа.
❤️🩹 Мы находимся на грани своих собственных возможностей, постоянно загружены и мультизадачны, не находим время на себя → не можем дать миру остановиться на период сильной детской фрустрации.
⭐️ В каких ситуациях мне сложно эмпатировать ребёнку?
- Место: Где я не принимаю эмоции чаще всего? В ванной? В машине? На отдыхе? На детской площадке?
- Люди: Я не могу найти связь, только когда остаюсь одна с детьми? Может быть, это происходит после визита к родственникам? Или когда дети проводят время в социуме?
- Время суток: В какое время суток мне тяжелее всего? Утром после бессонной ночи? Когда дети устали? По утрам, когда детей нужно собирать в сад? Когда дети не хотят спать, а я уже без сил? Когда дети ждут еду?
- Прочие факторы: Когда я ела в последний раз? Хорошо ли я спала накануне вечером? Есть ли у меня проблемы с деньгами? Когда я в последний раз проводила пару часов в одиночестве? Когда я в последний раз занималась сексом? Когда я в последний раз занималась спортом? Достаточно ли у меня времени на хобби и работу? Как давно я общалась с друзьями?
Родительская тщетность
У каждой из нас есть свой собственный список того, что невозможно поменять и остаётся только принять это как правила игры в данный момент родительства. Делюсь своим ❤️
❤️🩹 Невозможно быть одновременно вовлечённой мамой, заботиться о доме и работать, если нет ощущения базовой безопасности (с переездом это сгладилось);
❤️🩹 Дети откатывают назад в психологическом развитии, когда с ними случается что-то тревожное или новое, и вернуться назад волшебным образом не выходит;
❤️🩹 Не получается уложить детей рано и вместе с этим долго спать с утра;
❤️🩹 Дети могут не выполнять правила, даже если их чётко знают и это суть взросления и развития личности;
❤️🩹 Партнёр может не разделять мои взгляды и я не могу на это быстро повлиять;
❤️🩹 Я не могу остаться в одиночестве, выйти из дома в любой момент, не передав ребёнка (до определённого возраста) другому взрослому;
❤️🩹 Я не могу сделать так, чтобы ребёнок не страдал, когда болеет / ударяется / ссорится с кем-то, а могу только наблюдать и поддерживать;
❤️🩹 Я не могу быть одновременно выражающей открыто все свои эмоции и абсолютно поддерживающей мамой в некоторые моменты;
❤️🩹 Я не могу выбирать, с кем будут дружить мои дети;
❤️🩹 Я не могу контролировать поведение других заботящихся о моём ребёнке взрослых, а иногда даже не могу выбирать, кто именно это будет;
❤️🩹 Я не могу по щелчку убрать свою высокую чувствительность / затроганность / СДВГ и дать ребёнку то, что он просит в данный момент;
❤️🩹 Я не могу сделать так, чтобы у моего ребёнка больше не было инвалидности и даже не могу стопроцентно уберечь от этого остальных детей.
Куда двигаться дальше?
▶️ Принять, что что-то из списка не изменится, отплакав и встроив в картину реальности собственного материнства;
▶️ Найти положительные стороны в том, что есть, например, что полученные опыт и знания могут пригодиться, если ситуация изменится и делают меня адаптивнее;
▶️ Отделить те пункты, которые временно актуальны и по мере взросления ребенка отпадут сами;
▶️ Отметить, что из этого тщетности, связанные с тем, что реально происходит, а что исходит из собственных травм и опыта.
❤️🩹 Невозможно быть одновременно вовлечённой мамой, заботиться о доме и работать, если нет ощущения базовой безопасности (с переездом это сгладилось);
❤️🩹 Дети откатывают назад в психологическом развитии, когда с ними случается что-то тревожное или новое, и вернуться назад волшебным образом не выходит;
❤️🩹 Не получается уложить детей рано и вместе с этим долго спать с утра;
❤️🩹 Дети могут не выполнять правила, даже если их чётко знают и это суть взросления и развития личности;
❤️🩹 Партнёр может не разделять мои взгляды и я не могу на это быстро повлиять;
❤️🩹 Я не могу остаться в одиночестве, выйти из дома в любой момент, не передав ребёнка (до определённого возраста) другому взрослому;
❤️🩹 Я не могу сделать так, чтобы ребёнок не страдал, когда болеет / ударяется / ссорится с кем-то, а могу только наблюдать и поддерживать;
❤️🩹 Я не могу быть одновременно выражающей открыто все свои эмоции и абсолютно поддерживающей мамой в некоторые моменты;
❤️🩹 Я не могу выбирать, с кем будут дружить мои дети;
❤️🩹 Я не могу контролировать поведение других заботящихся о моём ребёнке взрослых, а иногда даже не могу выбирать, кто именно это будет;
❤️🩹 Я не могу по щелчку убрать свою высокую чувствительность / затроганность / СДВГ и дать ребёнку то, что он просит в данный момент;
❤️🩹 Я не могу сделать так, чтобы у моего ребёнка больше не было инвалидности и даже не могу стопроцентно уберечь от этого остальных детей.
Куда двигаться дальше?
▶️ Принять, что что-то из списка не изменится, отплакав и встроив в картину реальности собственного материнства;
▶️ Найти положительные стороны в том, что есть, например, что полученные опыт и знания могут пригодиться, если ситуация изменится и делают меня адаптивнее;
▶️ Отделить те пункты, которые временно актуальны и по мере взросления ребенка отпадут сами;
▶️ Отметить, что из этого тщетности, связанные с тем, что реально происходит, а что исходит из собственных травм и опыта.
Обсуждаем с партнёром
🤍 В чём я могу положиться на тебя, а ты на меня, чтобы в моменты тщетности не уходить в агрессию или чувство вины?
У меня нет агрессии и чувства вины.
Родительство налегке
❓Какой груз я несу?
Уход за домом, уход за пожилыми родителями, работа, уход за детьми, волонтёрство, работа в саду, ремонт и прочие задачи, которые мы на себя берём кроме фиксации на одной-двух важных лично для нас.
❓Какие ежедневные задачи передо мной стоят и как устроен мой день?
Бывают дни, когда наша ёмкость бытовых задач составляет 0-1 пункт и осознание этого может ослабить требования к себе. Учитывайте и те задачи, которые нельзя избежать: покормить детей, пойти погулять, уложить детей, не сойти с ума.
❓Совсем ли у меня нет помощи?
Отмечаем помощь, которая не требует терпеть неадекватность другого человека: наёмные помощники, волонтёрские проекты, близкие друзья, партнёр. Насильственная помощь тратит наши ресурсы, а не восполняет их. Если после общения с помощником хочется напиться или спрятаться — это тревожный звоночек.
❓Ощущаю ли я своего партнёра взрослым или дополнительным ребёнком?
Для некоторых этот вопрос болезненный: иногда наше восприятие другого взрослого основано не на реальности, а на внутренних установках какие должны быть семейные отношения / что должен делать партнёр. Посмотрев на отношения своих родителей и родителей партнёра, можно увидеть привычные вам модели.
❓Сколько у меня есть часов истинно свободного времени, когда я могу взять и уйти из квартиры, никого не предупреждая?
У кормящих мам и мам детей с особенностями здоровья зачастую это время стремится к нулю. По мере взросления ребёнка это может меняться, иногда и в обратную сторону ☹️
✒️ Вариант письменной практики
➡️ Что я хочу выкинуть или минимизировать из своего настоящего распорядка?
➡️ Что из моих действий сейчас и тогда истощает, а что наполняет?
Уход за домом, уход за пожилыми родителями, работа, уход за детьми, волонтёрство, работа в саду, ремонт и прочие задачи, которые мы на себя берём кроме фиксации на одной-двух важных лично для нас.
❓Какие ежедневные задачи передо мной стоят и как устроен мой день?
Бывают дни, когда наша ёмкость бытовых задач составляет 0-1 пункт и осознание этого может ослабить требования к себе. Учитывайте и те задачи, которые нельзя избежать: покормить детей, пойти погулять, уложить детей, не сойти с ума.
❓Совсем ли у меня нет помощи?
Отмечаем помощь, которая не требует терпеть неадекватность другого человека: наёмные помощники, волонтёрские проекты, близкие друзья, партнёр. Насильственная помощь тратит наши ресурсы, а не восполняет их. Если после общения с помощником хочется напиться или спрятаться — это тревожный звоночек.
❓Ощущаю ли я своего партнёра взрослым или дополнительным ребёнком?
Для некоторых этот вопрос болезненный: иногда наше восприятие другого взрослого основано не на реальности, а на внутренних установках какие должны быть семейные отношения / что должен делать партнёр. Посмотрев на отношения своих родителей и родителей партнёра, можно увидеть привычные вам модели.
❓Сколько у меня есть часов истинно свободного времени, когда я могу взять и уйти из квартиры, никого не предупреждая?
У кормящих мам и мам детей с особенностями здоровья зачастую это время стремится к нулю. По мере взросления ребёнка это может меняться, иногда и в обратную сторону ☹️
✒️ Вариант письменной практики
- Запишите все дела, которые делаете в течение одного дня.
- Попробуйте вспомнить какой-то день до появления детей или напрягающих событий и расписать его. Могут помочь дневники из прошлого, истории из серии Один мой день, которые были популярны в ЖЖ.
- Ответьте на вопросы к себе:
➡️ Что я хочу выкинуть или минимизировать из своего настоящего распорядка?
➡️ Что из моих действий сейчас и тогда истощает, а что наполняет?
Невидимое соло а ля ментальная загрузка матерей
Даже в семьях, практикующих равноправие, большая часть детских вопросов укладывается в головах у мам, так как базово наш уровень социальной ответственности настроен более чувствительно. И тревожно и напряжно в отношениях может быть именно от груза размышлений и знаний, который мы вынуждены нести.
- Размеры обуви и одежды каждого из детей
- Тематические преференции
- Поиск способов купить и надеть одежду, чтобы ребёнок был настроен на взаимодействие
- Подбор одежды по погоде, смена гардероба по сезонам
- Экоповестка про избыточное потребление: участие в свопах, поход в секонды и на гаражные распродажи, обмен одеждой с дружественными родителями
- Сенсорные особенности и удаление бирок, бесшовные носки, гладкие изнанки, мягкие резинки, клонированная удобная одежда, в принципе одежда на теле
- Напоминания про стирку, купание, гигиену, причёсывание
- Изучение составов
- Планирование меню и закупка / заказ продуктов
- Понимание, что именно поест каждый из детей в приём пищи
- Планирование перекуса с учётом съеденного в прошлый приём пищи
- Выдерживание границ со сладким и фруктами
- Выбор еды в кафе и путешествиях
- Виражи и дополнительное планирование при пищевой аллергии у членов семьи
- Ответственность за кормление детей, которые ещё не едят сами
- Знание о том, кто когда в последний раз какал, достаточно ли писает, подбор горшка и подгузников, высаживание
- Поиск врачей и горячий список контактов по разным вопросам
- Знания об аллергиях, реакциях на лекарства, медицинской истории
- Поиск альтернативных мнений и ресёрч по вариантам лечения
- Ответственность за чек-апы и своевременную реакцию на происшествия
- Ежедневный уход за кожей с особенностями, подбор средств для ухода, поиск причин
- Базовые навыки первой помощи
- Коммуникация с детьми, связанная со сдачей анализов и осмотрами врачей
- Формирование отношения к телу и заботе о себе через собственный пример
- Организация физической нагрузки и наполняющей среды дома
- Нейропсихологи и игротерапевты перед школой
- Планирование расписания кружков
- Выбор школы и изучение парадигм
- Контакт с ведущими кружков, воспитателями и учителями
- Осведомлённость в учебных планах
- Структурирование учёбы и дополнительной помощи
- Организация домашнего обучения
- Подбор детских книг по интересам, уровню навыка чтения и актуальности
- Ограничения опасного контента
- Эксперименты, обучающие настольные игры
- Определённое отношение к гаджетам и собственный пример экологичного потребления
- Превенция буллинга и своевременная реакция на него
- Организация взаимоотношений сиблингов и детей в принципе
- Подбор подарков на день рождения и составление wish-листов
- Фильтрация неуместных и бесполезных подарков
- Планирование праздников: место, еда, гости, развлечения, квесты, сценарии
- Планирование путешествий: выбор отеля / апартаментов, покупка билетов, маршруты, места для посещения и питания, подготовка пространства к мелким детям
- Контейнирование эмоций, эволюция привязанности
- Валидация эмоций и пространство для их выражения
- Изучение детской психологии в разных подходах
Помощь по дому и с детьми
Мало кто может стать полноценной заменой мамы в отношениях с детьми, работе и даже уборке. Для того, чтобы это сработало, другому человеку придётся проводить рядом с нами значительную часть времени: коллега, который ведёт все проекты наравне с нами будет успешнее перехватывать инициативу, если мы временно выйдем из строя, чем человек, которого мы впервые видим и который никогда не занимался подобными задачами.
Бывает сложно принимать помощь извне, если она не соответствует нашим стандартам ➡️ во многих задачах мы берём на себя ведущую роль: так быстрее, не надо коммуницировать, сталкиваться с противлением другого человека ➡️ если внезапно нам нужна помощь в делах, которые мы полностью делали сами, проще довериться специалисту и заплатить, чем с нуля обучать того, кто близко и бесплатно.
Level UP — новый ребёнок
При небольшой разнице в возрасте, начиная со второго ребёнка часть функций зачастую переходит к другому взрослому, так как справляться полноценно с двумя детьми уже не выходит. Эта ситуация часто становится экзаменом в отношениях:
❓Чему научился мой партнёр за время первого родительства?
❓Насколько я готова признать, что я не могу справляться с происходящим на прежнем уровне вовлечённости?
❓По пути ли мне вообще с этим человеком и как мне стать более финансово независимой, если я не чувствую отношения безопасными и поддерживающими?
❓Совпадают ли у нас взгляды на будущее, остановимся ли мы на имеющемся количестве детей?
❓Что придётся изменить, чтобы я захотела ещё одного ребёнка, если он в планах?
Куда двигаться, если помощь нужна?
✅ Обрести гибкость, как мы зачастую поступаем при выборе еды: иногда есть силы приготовить, поесть, вымыть посуду и всё будет идеально. А иногда мы идём в кафе и закрываем на что-то глаза.
✅ Расширить количество помогающих людей и принимать от них то, что они готовы дать без упрёков, продавливания границ и прочих токсичных взаимодействий.
✅ Расширить автоматизированную помощь: завести посудомойку, робот-пылесос, сушилку, мультиварку со стальной чашей.
✅ Начать говорить вслух о том, что хотелось бы оптимизировать и изменить, вместе расписать план, устроить брейншторм и понять позиции друг друга.
Бывает сложно принимать помощь извне, если она не соответствует нашим стандартам ➡️ во многих задачах мы берём на себя ведущую роль: так быстрее, не надо коммуницировать, сталкиваться с противлением другого человека ➡️ если внезапно нам нужна помощь в делах, которые мы полностью делали сами, проще довериться специалисту и заплатить, чем с нуля обучать того, кто близко и бесплатно.
Level UP — новый ребёнок
При небольшой разнице в возрасте, начиная со второго ребёнка часть функций зачастую переходит к другому взрослому, так как справляться полноценно с двумя детьми уже не выходит. Эта ситуация часто становится экзаменом в отношениях:
❓Чему научился мой партнёр за время первого родительства?
❓Насколько я готова признать, что я не могу справляться с происходящим на прежнем уровне вовлечённости?
❓По пути ли мне вообще с этим человеком и как мне стать более финансово независимой, если я не чувствую отношения безопасными и поддерживающими?
❓Совпадают ли у нас взгляды на будущее, остановимся ли мы на имеющемся количестве детей?
❓Что придётся изменить, чтобы я захотела ещё одного ребёнка, если он в планах?
Куда двигаться, если помощь нужна?
✅ Обрести гибкость, как мы зачастую поступаем при выборе еды: иногда есть силы приготовить, поесть, вымыть посуду и всё будет идеально. А иногда мы идём в кафе и закрываем на что-то глаза.
✅ Расширить количество помогающих людей и принимать от них то, что они готовы дать без упрёков, продавливания границ и прочих токсичных взаимодействий.
✅ Расширить автоматизированную помощь: завести посудомойку, робот-пылесос, сушилку, мультиварку со стальной чашей.
✅ Начать говорить вслух о том, что хотелось бы оптимизировать и изменить, вместе расписать план, устроить брейншторм и понять позиции друг друга.
Папы берут ответственность на себя
Как папы могут поспособствовать справедливости в родительской нагрузке и снизить частоту материнской ярости?
- Заняться готовкой от начала до конца
- Распланировать рацион на неделю вперёд
- Составить список продуктов
- Съездить за покупками или заказать доставку
- Убраться на кухне перед готовкой
- Приготовить еду
- Привлечь детей к сервировку стола и помочь вымыть руки
- Подать еду
- N раз встать из-за стола, чтобы принести детям с кухни всё, что им нужно
- Убрать со стола или убедить детей убрать
- На кухне всё поставить на свои места, почистить, помыть, подмести, вытереть
- Убираться до концаПомыть посуду, вытереть её и убрать назад на полки или загрузить и разгрузить посудомойку от начала до конца. Аналогично со стиркой — от загрузки стиральной машинки собранной со всего дома одеждой до возвращения чистой одежды на полки.
- Следить за расписанием детейСледить за ежедневным, еженедельным и годовым расписанием детей, включая каникулы:
- Домашние задания и контрольные
- Дни сдачи книг в библиотеку
- Расписание кружков и лагерей и доставка туда
- Взять на себя присмотр целиком в выходные или на каникулах
- Взять ответственность по обеспечению ухода за детьми: найти няню, составить ей расписание, согласовать рацион питания и закупить еду, записать номера телефонов и любую важную информацию, которая может ей понадобиться, оплатить услуги няни.
- Общаться с окружающими ребёнка взрослыми
- Учителя, воспитатели, тренеры, инструкторы, психологи, игротерапевты, тьюторы
- Остеопаты, врачи, нейропсихологи, сенсорные терапевты
- Быть основным контактом, давать свой телефон и электронную почту
- Заботиться о себе и о жене
- Позаботиться о своем физическом и психическом здоровье, а не сваливать всё на женщину
- Найти любимой жене трёх психотерапевтов под её пожелания и доступных по цене
- Самостоятельно спланировать отпуск: билеты, жильё, питание, развлечения для детей, перемещения по новым местам, музеи.
- Укреплять эмоциональную связь с матерью ваших детей
- Свидания и знаки внимания
- Безусловное принятие
- Ненасильственное общение
- Сочувствие при взаимодействии с разбушевавшимися детьми
- Открытое, но не ранящее проявление эмоций
- Семейная психотерапия
- Совместные хобби и спорт
- Практика 3H
- Дети — общее делоСовместно решать проблемы, связанные с воспитанием детей и разделять ответственность
- Тревоги и пути решения
- Инициатива в детских делах
- Совместное обучение
- Быть уязвимым и делиться тем, что на душе
- Устроить генеральную уборку
- Перебрать детские одежду, обувь, игрушки, книги, учебные тетради ➡️ раздать / продать / выбросить лишнее ➡️ понять, чего не хватает на грядущий сезон или год.
- Разложить вещи по местам, пересмотрев их состояние и нужность
- Устроить или заказать влажную уборку всего дома, придумав детям занятие на это время или вовлекая их в процесс.
- Мамин деньУстроить любимой женщине целый день отдыха от родительских забот
- Можно совместить с генеральной уборкой
- Предложить и оплатить активности или мероприятия с друзьями, учитывая отношение женщины к сюрпризам
- Не утомлять жену вопросами, если остались с детьми наедине — пытаться разобраться самостоятельно
- Завести друзей-родителей
- Перспектива взаимного присмотра за общими детьми и отдыха
- Выстраивание поддерживающего комьюнити
- Взаимопомощь с подвозками, едой, планированием праздников
- Социализация детей с другими семьями, разделяющими важные ценности
- Взять ответственность за внеклассные занятия детей
- Изучить варианты с учётом финансовых возможностей, интересов ребёнка, пути до кружка, подхода ведущего
- Собрать отзывы со знакомых родителей и детей
- Согласовать с мамой детей и ними самими
- Оплатить занятия
- Оставить свои контактные данные и вступать в чаты
- Создать гибкий рабочий график
- Вместе проводить приёмы пищи
- Взять на себя укладывание детей и утренние сборы
- Иметь возможность работать из дома, если кто-то из детей или жена болеет
- Отвозить детей ко врачу в свободные дневные окна
- Создать ощущение мужского отпуска по уходу за ребёнком, даже если он не обеспечивается социальной системой
- Подавать пример другим отцам
Мужчины за бережное воспитание
Если ваши партнёры отвечали примерно так же, как муж из вакуума на этой странице, так как воспитание — это женское дело, вот им гендерно соответствующие референсы!
- Гордон Ньюфелд
- Дима Зицер
- Элфи Коэн
- Шалва Амонашвили
- Януш Корчак
- Уильям Поллак
- Джон Боулби
- Джеймс Мак-Кенна
- Александр Нилл
- Карлос Гонсалес
- Джон Гатто
- Питер Грей
Личное пространство
Ребёнок зависает в телефон или книгу, старается не появляться дома, ест вдали от всех или часто ссорится с нами и сиблингами?
А хватает ли ему места?
А хватает ли ему места?
🌟 Вспыльчивость, раздражительность;
🌟 «Неуважение» ко взрослым;
🌟 Постояннов ношение наушников;
🌟 Позже всех ложится спать;
🌟 Зависание в туалете или ванной надолго;
🌟 Отказ от уборки своих вещей;
🌟 Погружение в гаджеты или книги;
🌟 Постоянные кружки и другие активности вне дома, хотя психика и тело явно с этим не справляются;
🌟 Разочарованность при возвращении взрослых домой;
🌟 Многочасовое общение с друзьями по телефону.
🌟 «Неуважение» ко взрослым;
🌟 Постояннов ношение наушников;
🌟 Позже всех ложится спать;
🌟 Зависание в туалете или ванной надолго;
🌟 Отказ от уборки своих вещей;
🌟 Погружение в гаджеты или книги;
🌟 Постоянные кружки и другие активности вне дома, хотя психика и тело явно с этим не справляются;
🌟 Разочарованность при возвращении взрослых домой;
🌟 Многочасовое общение с друзьями по телефону.
— Время наедине с собой;
— Свободное пространство для скуки и ничегонеделания;
— Персональное личное занятие;
— Место вдали от чужих взглядов;
— Шанс быть истинным собой и проявлять все свои эмоции, без ощущения уязвимости;
— Внимание окружающих людей, которые воспринимают ребёнка иначе, чем родители.
🦋 Гормональный фон девушек в период подготовки к менструации может меняться при близком контакте с другими, уже вступившими на менструальный путь, женщинами и ускорять наступление менструации.
— Свободное пространство для скуки и ничегонеделания;
— Персональное личное занятие;
— Место вдали от чужих взглядов;
— Шанс быть истинным собой и проявлять все свои эмоции, без ощущения уязвимости;
— Внимание окружающих людей, которые воспринимают ребёнка иначе, чем родители.
🦋 Гормональный фон девушек в период подготовки к менструации может меняться при близком контакте с другими, уже вступившими на менструальный путь, женщинами и ускорять наступление менструации.
- Распределение комнат в квартире или доме и необходимость делить территорию;
- Переезд в другое место и жизнь с коробками повсюду;
- Отпуск, в который ребёнку не очень-то хотелось;
- Болезнь, которая требует постоянного мониторинга взрослым или зависимость от него (например, перелом обеих ног);
- Каникулы, влекущие необходимость быть вместе с родителем без перерыва;
- Постоянное задерживание ребёнка после уроков;
- Незапирающиеся туалет и ванная;
- Погода, которая не способствует прогулкам;
- Появление нового члена семьи или животного;
- Начало менструаций у девочек или ночной поллюции у мальчиков — признак необходимости поменять окружающее пространство так, чтобы не было пересечений при переодевании, гигиенических процедурах и сне ребёнка;
- Проживание в комнате, где есть личные вещи взрослых, которые ими постоянно пользуются, например, шкаф с одеждой;
- Споры по поводу чистоты и расположения вещей в персональной комнате, что выводит её из зоны личного пользования.
✨ Регулярное время в одиночестве или наедине с родителем и занятие, соответствующее персональным интересам для каждого ребёнка.
✨ Личное пространство у каждого члена семьи.
Поставьте кровать для каждого ребенка, персональный уголок для игрушек, комод с личными ящиками или шкаф для одежды. Стол тоже может быть личным, а можно использовать достаточно большой общий. Пол — общая территория.
✨ Разделение общего пространства с помощью мебели, штор, экранов, создавая каждому из детей приватное место и ощущение собственной территории.
✨ Если дети ссорятся и делят территорию, узнайте у каждого его пожелания и предложите придумать и записать новые правила на выделенную доску или в домашнюю конституцию.
✨ При наступлении полового созревания (менструаций у девушек и поллюций у юношей) разделяем разнополых братьев и сестёр, а в идеале выделяем личную комнату созревшему ребёнку.
✨ Не отвлекаем на неприятные занятия ребёнка, погружённого в книги / учёбу / раздумья, — это способ побыть в одиночестве без физической изоляции.
✨ Сокращаем употребление еды из общей тарелки, каждому выдаём личные порции.
✨ Родители могут заходить в комнату ребёнка, чтобы поговорить, предложить помощь или что-то принести, но не раскладывать вещи по своему желанию.
✨ Стучим и спрашиваем разрешения перед входом в комнату, дожидаемся ответа.
✨ Даём подросткам построить своё убежище и выбрать интерьер и обустройство. Когда мы относимся к подростку как ко взрослому человеку, он постепенно меняет своё поведение и мышление.
✨ Переезжаем в более просторное пространство, если имеющимися силами не удаётся создать комфорт.
✨ Личное пространство у каждого члена семьи.
Поставьте кровать для каждого ребенка, персональный уголок для игрушек, комод с личными ящиками или шкаф для одежды. Стол тоже может быть личным, а можно использовать достаточно большой общий. Пол — общая территория.
✨ Разделение общего пространства с помощью мебели, штор, экранов, создавая каждому из детей приватное место и ощущение собственной территории.
✨ Если дети ссорятся и делят территорию, узнайте у каждого его пожелания и предложите придумать и записать новые правила на выделенную доску или в домашнюю конституцию.
✨ При наступлении полового созревания (менструаций у девушек и поллюций у юношей) разделяем разнополых братьев и сестёр, а в идеале выделяем личную комнату созревшему ребёнку.
✨ Не отвлекаем на неприятные занятия ребёнка, погружённого в книги / учёбу / раздумья, — это способ побыть в одиночестве без физической изоляции.
✨ Сокращаем употребление еды из общей тарелки, каждому выдаём личные порции.
✨ Родители могут заходить в комнату ребёнка, чтобы поговорить, предложить помощь или что-то принести, но не раскладывать вещи по своему желанию.
✨ Стучим и спрашиваем разрешения перед входом в комнату, дожидаемся ответа.
✨ Даём подросткам построить своё убежище и выбрать интерьер и обустройство. Когда мы относимся к подростку как ко взрослому человеку, он постепенно меняет своё поведение и мышление.
✨ Переезжаем в более просторное пространство, если имеющимися силами не удаётся создать комфорт.
Фото на обложке — из личного архива