Агрессия бывает разная и взаимодействие с ней — весьма трудозатратная и контринтуитивная задача.

Дети в возрасте 3-5 лет — наиболее агрессивны на всём протяжении взросления и проживание этого периода может казаться невыносимым, но по мере созревания мозга агрессивность спадает, если нет естественных причин продолжать за неё цепляться.

• Нормально или нет? ➜
• Правила приличия ➜
• Извинения детей ➜
• Как извиниться перед ребёнком? ➜
• Типы границ ➜
• Фрустрация, тщетность и смешивание чувств ➜
• Путь к тщетности ➜
• Агрессия ➜
• Игры для сброса напряжения ➜
• Как вести себя с агрессией ребёнка? ➜
• Адаптация 🆚️ Агрессия ➜
• Ребёнок направляет агрессию на меня — что делать? ➜
• Дисциплинарные меры и агрессия ➜
• Ссоры братьев и сестёр ➜
• Самоповреждение (селф-харм) ➜
• Памятка для ребёнка ➜
• Памятка для родителя ➜

Не кричать в общественных местах, не бегать, не перебивать взрослых, не чесаться, не ковыряться в носу, не топать и прочие запреты в движении и проявлении через звук — ограничения, противоречащие автоматической реакции на угрозу. Когда мы ощущаем себя в опасности, наше тело и психика подсказывают нам пути выхода из этого состояния: бить, бежать, заморозиться или подружиться с источником угрозы.

Когда ударить или убежать невозможно, то тело обращает движения в микроформу: почесывания, постукивания, вздрагивания, ковыряния, покашливания, — то, что мы пытаемся контролировать, не осознавая, что это компенсационный механизм, который помогает ребёнку снизить тревожность. Но тело найдёт выход: спазмы могут перейти на ЖКТ и начинает болеть живот, длительное сдерживание эмоций и телесных проявлений приводит к тикам и паническим атакам.

🙇‍♀️ Слова «спасибо», «извини» — не просто дежурные фразы, а способы проявить раскаяние, заботу, благодарность.

❌️ Принудительные извинения и благодарности неубедительны, так как они идут не из чувства неравнодушия, раскаяния и признательности, а из подчинения. Ребёнок не станет в таком подходе просить прощения и благодарить, когда будет вдали от родителя до тех пор, пока страх в голове не станет сильнее, чем собственная воля.

🙇‍♀️ Искреннее желание «обнять бабушку» идёт изнутри, из любви и желания поддерживать контакт. Но бабушка может странно пахнуть, слишком сильно сжимать или разбрызгивать слону при разговоре — тогда хочется от неё держаться подальше, особенно при высокой чувствительности.

✅️ Мы имеем право не обниматься, ощущать раскаяние и благодарность, так как наши тела и чувства принадлежат нам.
Фальшивые проявления чувств и насильные объятия отделяют нашу внешнюю оболочку от внутренних проявлений, выстраивают маску и ложные личности ➡️ отказ от проявления реальных чувств ➡️ телесные проявления: тики, кожные реакции, неврозы, компульсии, панические атаки, депрессивные эпизоды и прочие психосоматические истории.

🙇‍♀️ Способность заботиться развивается в ребёнке, когда он принимает заботу и сопереживание со стороны своих фигур привязанности и наблюдает за тем, как его близкие взрослые заботятся друг о друге и о других людях.
Из заботы вырастают сочувствие, эмпатия, благодарность и небезразличие.

📗 «День глухого кита», Кристина Стрельникова — для детей постарше
📗 Дебора Макнамара, «Ни за что не извинюсь» / The Sorry Plane


Обсуждаем с партнёром

❤️ Совпадают ли у нас взгляды на извинения детей и правила приличия?

Пример игры на извинения

Когда мы осознаём, что что-то пошло не так и мы обидели ребёнка, стоит решиться на первый шаг — это позволяет удерживать альфа-позицию и ставит нас в положение ответственных за отношения.

Наши извинения подают пример и нормализуют внимание друг к другу в семье.


— Прости, мне жаль.
— Я хочу понять, как на тебя повлиял мой поступок / мои слова.
— Как я могу помочь тебе восстановиться?
— Для меня важно, как ты себя чувствуешь. Я верю тебе и твоим словам, что для тебя это ощущается именно так.
— Я постараюсь больше так не делать. Иногда даже взрослому приходится учиться чему-то новому.
— Я даю тебе пространство и время, в котором ты нуждаешься. Я всегда здесь, ты можешь обратиться ко мне, когда будешь готов.
— Мне тоже было бы грустно / обидно / страшно / одиноко, если бы я оказалась на твоем месте, а ты на моем.
— Я не собиралась причинять тебе боль, но я понимаю, что это всё равно произошло, и мне жаль.
— Я знаю, что тебе понадобится время, чтобы снова мне доверять, и я буду ждать, сколько потребуется.
— Я понимаю, о чём ты говоришь, и я тоже не хотела бы, чтобы со мной так обошлись.

⭐️ Легко ли вам извиняться и принимать извинения?


Обсуждаем с партнёром

❤️ Кто чаще извиняется при взаимодействии в паре?
❤️ Какие есть невербальные способы извинения и налаживания контакта между вами?

⭐️ Как вы нарушаете границы своих детей? Как они нарушают ваши?

Невозможно всегда соблюдать чужие границы, но имеет смысл научиться вербально оповещать человека, что так поступать не стоит.


Обсуждаем с партнёром

❤️ Есть ли между нами стоп-слово, которое быстро доносит до другого партнёра, что происходит нарушение границ?

Фрустрация — эмоция, возникающая при столкновении с ситуацией, которая нас не устраивает и мы хотим её изменить.
Сломавшаяся игрушка, неверно почищенный банан, родительское «‎нет»‎ в ответ на просьбу, неясно зачем появившийся младший брат, упавшее в грязь мороженое — примеры фрустрирущющих событий.

Тщетность — столкновение с пониманием, что фрустрирующий момент невозможно избежать или изменить.

💦 Тщетность необходимо прочувствовать, дойдя до печали, слёз, разочарования, грусти. Слёзы помогают переключить нервную систему с симпатической на парасимпатическую. Это приводит мозг к адаптации — внутреннему успокоению и осознанию, что ничего изменить нельзя в данной ситуации, поможет принять ограничение и не биться в попытках его обойти, проломить и сделать по-своему.

🔥 Если тщетность не достигает стадии горевания — фрустрация трансформируется в тревожность или атакующую энергию — агрессию.

☂️ В момент возникновения атакующего порыва при достаточной зрелости префронтального кортекса (5-9 лет) возникают противоречащие чувства, трансформируя поведение в более социально приемлемое и бережное к себе.


🌈 Смешивание чувств

🟢 Умение сдержаться, когда хочется ударить, и помнить, что это может причинить боль другому человеку (эмпатия) ➡️ контроль над импульсивностью.

🟢 Чувство, что тревожишься, стесняешься или нервничаешь, но рискнёшь попробовать ➡️ мужество.

🟢 Желание получить желаемое, смешанное с пониманием, что родительский отказ — не
признак нелюбви ➡️ терпение.

🟢 Нежелание давать свою вещь другому ребёнку комбинируется с желанием поиграть вместе и подружиться ➡️ щедрость.

🟢 Способность увидеть боль другого человека и не потерять при этом себя ➡️ искренние извинения и сочувствие.


Взрослые тоже сталкиваются со всеми этими ощущениями, в том числе, когда ребёнок делает не то, что мы от него ожидаем. Возможность увидеть ребёнка за его поведением и отреагировать на поступок из позиции устойчивой заботы даёт нам ощущение целостности как родителя.

Ребёнок встречается с ситуацией, которая его не устраивает ➡️ пытается что-то изменить ➡️ если это невозможно, возникает столкновение с тщетностью усилий.


Варианты развития событий:
💦 Принятие ситуации и адаптация к ней (чаще всего через грусть и слёзы);
🔥 Мощные эмоции, агрессия и разрушение;
🌿 Смешивание чувств — несмотря на агрессивный импульс, внутри находится причина никому не причинять вред.

Вернуть банан обратно в кожуру, уехать на чужом самокате с площадки, собирать зимой ромашки, смотреть на звёзды в полдень, засунуть брата маме обратно в живот — безграничен диапазон желаний, приводящих к столкновению с тщетностью.


⭐️ Какие самые запоминающиеся запросы от ребёнка вы были не в состоянии выполнить? Какая реакция последовала за этим — слёзы, агрессия, понимание или что-то ещё?


Невыполнимые стремления наших детей

✅ Получать только положительный опыт, всегда добиваться желаемого;
✅ Избегать неудач и разочарований;
✅ Заставить работать то, что необратимо сломалось или не работает в принципе;
✅ Единолично обладать кем-то, кто очень важен;
✅ Сделать так, чтобы сиблинга больше не было;
✅ Быть лучше / красивее / умнее остальных или вообще идеальным;
✅ Контролировать обстоятельства или знать будущее;
✅ Овладеть предметами, которые принадлежат другим людям;
✅ Поворачивать время вспять, знать будущее или отменять то, что случилось;
✅ Дождаться чуда или менять законы природы;
✅ Всё время выигрывать;
✅ Быть старше, чем есть в реальности;
✅ Быть желанным там, где не принимают;
✅ Контролировать решения окружающих людей;
✅ Делать всё, что захочется.

Агрессия присутствует у людей любого возраста как сброс токсичной фрустрации при невозможности что-то изменить и отгоревать. Это не эмоция, а действие — атакующий импульс, направленный на выражение внутренних терзаний ребёнка, и его можно перенаправлять и сбрасывать в игре.


Паттерны выражения агрессии
🔥 Зашуметь / заорать / зарычать;
🔥 Швырнуть что-то тяжёлое / скинуть всё со стола / опустошить шкаф;
🔥 Драться кулаками / пинаться / толкать всем телом / бодать;
🔥 Кусаться / плеваться;
🔥 Быстро бегать, врезаясь во всё вокруг;
🔥 Говорить обидные и саркастичные вещи / обзываться / материться / ныть / угрожать;
🔥 Ломать то, что под руку попадётся;
🔥 Проявлять аутоагрессию: биться лбом / кулаками / ногами о твёрдые поверхности.


Как экологично выплеснуть атакующую энергию
➡️ Играть в битву с драконом / троллем / василиском / монстром;
➡️ Нарисовать шарж или карикатуру на тревожащую ситуацию, записать или нарисовать свои мысли и чувства, а потом скомкать, порвать, порезать или сжечь лист;
➡️ Написать письмо с обзывательствами, нарисовать обидный плакат, записать претензии в жалобную книгу, самовыразиться мелом на асфальте;
➡️ Помять / кидать об стол пластилин, глину или воск;
➡️ Выговорить всё, что лежит на душе и быть выслушанным;
➡️ Шить, вышивать, валять из шерсти (протыкание предметов иглой даёт успокоение);
➡️ Сверлить, пилить, собирать мебель;
➡️ Резать овощи, мыть посуду;
➡️ Побегать, подвигаться, потанцевать под громкую музыку;
➡️ Попеть, покричать в подушку или в замкнутое пространство, пошуметь, постучать в барабаны или кастрюли, швырнуть что-то с громким звуком, хлопнуть дверью, посвистеть, лопнуть шары;
➡️ Скривить гримасу, покривляться перед зеркалом;
➡️ Выйти на улицу или уйти в свою комнату, хлопнув дверью, чтобы выйти из триггерящей ситуации;
➡️ Побить грушу или мат на стене, побить взрослого через подушку или мат, кидаться подушками или бить их, пинать мяч, покидать камни или стрелять из лука по мишеням, разбить что-то ненужное,ы выкопать яму или любое другое активное физическое действие с окружающими предметами;
➡️ Плюнуть в ванну / раковину / туалет;
➡️ Включать и выключать свет.

Очень советую присоединиться к игре и дать своему собственному напряжению выход.

☁️ Пылевыбивалка

Берём мягкую подушку и просим ребёнка помочь выбить пыль из нее. Ребёнок может делать с подушкой всё, что угодно: бить руками, пинать, подбрасывать. Как вариант, можно устроить драку подушками, но лучше их сначала выбить, чтобы не дышать пылью.


🌲 Крики в лесу

Выходим в безлюдное место и вместе с ребёнком соревнуемся кто громче крикнет. Как вариант — сходить на спортивные соревнования!


⛄️ Игра в снежки

Зимой можно играть реальными снежками, в другое время — шерстяными мячиками для стирки или скомканной бумагой


🎊 Фейерверк

Дайте ребёнку пачку цветной бумаги и предложите сделать фейерверк. Листы бумаги рвём или режем на кусочки, а затем подбрасываем обрывки вверх. Собранные кусочки можно использовать для изготовления крафтовой бумаги.

Стадии принятия неизбежного

1️⃣ Отрицание — у детей в виде противления: отвергаемые просьбы, правила и предложения взрослых со стороны ребёнка, несогласие с законами природы и правилами вообще.

2️⃣ Гнев — эмоция, направленная на восстановление справедливости, а не синоним агрессии. Это ощущение «Так нечестно и несправедливо, со мной так нельзя!»

3️⃣ Торг — попытка всё-таки изменить ситуацию, поиск компромисса.

4️⃣ Депрессия — точка, в которой опускаются руки, нет больше сил что-то менять и появляются слёзы тщетности.

5️⃣ Принятие — адаптация к новому положению дел.

Если этот путь не пройден ➡️ активируется агрессия.

⚠️ Взрослые сталкиваются с тщетностью при конфликтах детьми, когда те сопротивляются и отстаивают свою позицию, фрустрация копится и может выходить в форме агрессии на ребёнка или окружающих.

❤️ Агрессия может компенсироваться любовью и внутренними мотивами и трансформироваться в принятие — я не могу сейчас изменить поведение ребёнка и заставить его, но я могу погрустить про это.

Мы говорим о школьниках, то есть о детях с потенциально активной передней корой головного мозга.

1️⃣ Наблюдаем, какой тип атаки — предпочтительный:

• Ближний бой: укусы, щипки, удары, толчки.
• Дальний бой: стрельба, швыряние предметов, плевки.
• Оглушение: крики в лицо или уха, громкий ор, рычание, жужжание, тарабарщина.
• Заклинания: обзывательства, критика, пассивная агрессия, показное игнорирование, угрозы, передразнивание, дурацкий голос.
• Порча имущества: разрезать, украсть, сломать, разбить.

2️⃣ Даём в жизни и игре действия, повторяющие механику выбранной боевой тактики.

3️⃣ Когда наступает момент атаки на родителя, обычно нас ведёт по пути автоматической стресс-реакции. Уговоры, упрёки, запреты не работают, включён режим берсерка. В этом ключевых моментов два: ребёнок не следует за нами и нам тяжело переносить и хочется, чтобы он перестал.

Лайфхак
🧿 Готовим оборону, если выносить реально тяжело:

• Беруши на случай звуковых атак;
• Убираем всё реально ценное в недоступные места и не держим на виду у детей;
• Укрытия по дому, если в нас полетят тяжёлые вещи;
• Аналоги биты или доска, чтобы отбивать лёгкие;
• Дзен на случай вербальных атак;
• Занимаемся спортом, ходим на массаж, делаем разминку и потягушки, чтобы было проще выдерживать телесные контакты.

🔮 Вслух разрешаем бить / кричать / щипать / обзывать и даже подначиваем на это: "давай, ещё сильнее, ты можешь больше, я разрешаю тебе".

❗️Не терпим, а разрешаем и направляем, показываем, что мы это выдержим и понимаем, что ребёнку сложно. Дальше сценарии разные:

❎️ Ребёнок из противления перестаёт атаковать: нам больше не больно, но он за нами не следует — маленькая победа.

✅️ Ребёнок слушает и начинает сильнее дубасить, но он при этом следует за нами и нашим предложением, принимая, что мы главные и решаем за него — тоже победа.


Игровой арсенал

🌼 Мягкое нетравмирующее оружие для шуточных боёв: щиты, мягкие мечи, лук со стрелами на присоске, нёрфы.
🌼 Игры, где взрослый монстр / дракон, а дети его пытаются победить (и наоборот).
🌼 Корзинка для разрушений: керамические плошки, чтобы их разбивать, карандаши или ветки для ломания, старые трусы и футболки, чтобы их рвать на лоскуты.
🌼 Открытые пространства, лес и море для того, чтобы поорать.
🌼 Физическая нагрузка: прогулки, плавание и другое активное движение.
🌼 Занятия на реализацию эмоций: танцы, пение, театр, кружки по soft skills.

Ребёнок, находящийся в режиме берсерка, не в состоянии прочувствовать грусть в ответ на наказание и перейти в стадию адаптации.

Наказание усиливает фрустрацию ➡️ идёт усиление агрессивных выбросов, возведение защит от уязвимых чувств и ожесточение.

Если забрать у ребёнка важное / изолировать его от себя физически (отправить в свою комнату, поставить в угол) или морально (игнорировать, молчать) ➡️ возникает разделение и разрыв привязанности ➡️ фрустрация растёт ➡️ он сталкивается с большей тщетностью, чем его нервная система может принять.

Понять, что существу, которого ребёнок атакует, больно, если самому ребенку не больно, он не может как минимум до 4-5 лет, когда появится достаточно личного опыта и психологической способности это представить — эмпатии. Но это не повод проявлять встречную агрессию!

👀 Эксперимент про зарождение эмпатии и способности посмотреть на мир чужими глазами

❤️ Предвидим моменты, когда ребёнок окажется фрустрирован и не сможет адаптироваться (например, из-за того, что у нас мало времени) и оцениваем, готовы ли мы выдерживать эту агрессию без дисциплинарных мер или лучше избежать данной ситуации вовсе.

В детском саду дисциплинарные меры служат задаче, с которой реже сталкиваются родители — показать обиженному, что его защитят и дать яркий пример группе, что система умеет справляться с нарушителями спокойствия. Однако, это может происходить мягко и отложенно, с привлечением заботящихся фигур.

🚩 Если первичная агрессия будет подавлена (ребёнку запретят кричать, топать, кидать вещи), она перейдёт в атаку на взрослого. Если запретить и это проявление, она начнёт затрагивать животных, братьев и сестёр. Если запретить и это, может начаться самоповреждение, от которого обратно уйти очень сложно.

📛 «Если происходит что-то, что выглядит опасно или тебе не нравится — сообщай взрослому!»

Примеры

• Агрессия со стороны брата / сестры;
• Опасное поведение сиблинга;
• Бытовые ситуации: что-то горит / искрит розетка / из ванной течёт вода на пол;
• Порванный рисунок / порезанная одежда / испорченные вещи;
• Плохое самочувствие.

Роли взрослых
✅ Решатели проблем детей, когда они им непосильны;
✅ Медиаторы взаимодействия с другими детьми, пока они не научатся взаимодействовать словами и без применения силы (без взаимного согласия) даже в острых ситуациях;
✅ Фасилитаторы защиты детских интересов и личного пространства;
✅ Щит от физической агрессии и импульсивности;
✅ Эмпаты, проявляющие сочувствие ко всем участникам конфликта, не акцентируя внимания на поступках;
✅ Стабильные структуры, выдерживающие чужие эмоции;
✅ Проводники к тщетности, что во взаимодействии между людьми конфликты — это часть процесса.


Роли, которые пытаемся избегать
❌️ Прокурор, обвиняющий того, кто больше не прав и дрпытывающийся, кто первый начал;
❌️ Детектив, расследующий как именно шёл конфликт;
❌️ Судья, решающий насколько сильно каждый пострадал, заставляющий извиняться и подбирающий наказания;
❌️ Проповедник, давящий на чувства вины и стыда.

▶️ Задача детей — получить удовлетворение, высказавшись и сообщив, что с ними поступают несправедливо ➡️ триггер для затихания мощных эмоций.
▶️ В ответ создаём ощущение, что даже если брат / сестра не готовы делиться игрушками и разговаривать, обзываются, пугают или кричат, всегда есть родители, которые придут на помощь, выслушают и примут детей такими, какие они есть.


Вопросы к ситуации
❓Как сильно дети устали друг от друга или от нехватки личного пространства?
❓Есть ли шанс продолжить совместную игру или пришло время их развести и увлечь разными занятиями?


Что помогает снизить количество конфликтов?
❤️ Держим в запасе козыри: новые раскраски, наклейки, листы оригами со схемами, книжки, подкинутые письма в почтовом ящике, которые будут интересны всем участникам конфликта, когда градус напряжения будет непереносим без мощного физического вмешательства.
❤️Обеспечиваем каждого ребёнка личным пространством, местом, куда можно спрятаться и побыть в одиночестве, мечтать, фантазировать, творить, читать.
❤️ У старших детей пространства для хранения вещей должно быть больше, чем у младших, так как у них шире возможности выбирать одну вещь из многих, не перегружаясь и больше видов деятельности. Ну и размер одежды больше, поэтому влезает её меньше.
❤️ Даём пространство и время для игры / обучения в одиночестве и полноценное время наедине с одним из родителей.
❤️ Включаем в ритуалы семьи игры на сбрасывание токсичной фрустрации: драки подушками, нёрфы, соревнования, конкурентные и кооперативные настольные игры, игры в монстров, драконов, преследование, совместное строительство и созидание.
❤️ Включаемся в то, чем занимаются дети, участвуем в их общении, генерируем игры и совместные занятия.
❤️ Учитываем интересы и возраст каждого ребёнка и под это подстраиваем режим и расписание семьи. Требовать от подростка засыпать в 21 час вместе со всеми или катать малыша целый день в автокресле, развозя остальных детей по кружкам = работать против их физиологии и нужд.

❓Какие эмоции вы испытываете при конфликтах между детьми? Мешают ли они чувствовать себя устойчиво в такие моменты?

Селф-харм — способ интенсивной эмоциональной разрядки и избавления от психологического дискомфорта. Концентрация на физической боли отвлекает от эмоциональных переживаний, боль подконтрольна: человек определяет и интенсивность боли, и её длительность, и место приложения. В дальнейшем взгляда на шрамы бывает достаточно, чтобы тело активировало болевые ощущения.


Причины селф-харма

⚡️ Потеря контроля над своей жизнью: тело, место учёбы, выбор друзей и другие ценности и важные аспекты жизни.

⚡️ Несоответствие чужим ожиданиям и невозможность ощутить, что человека принимают таким, какой он есть, в том числе навязанные роли: отличники / хулиганы / мамины помощники.

⚡️ Психологические травмы: буллинг, бытовое и сексуализированное насилие, шоковая ситуация.

⚡️ Уязвимость: невозможность поделиться своими переживаниями без осуждения и высмеивания.

⚡️ Выдерживание нежелательного социального контакта: невозможность уйти, беседы с неприятным человеком, конфликтные ситуации, отчитывания.

⚡️ Следствие нейроособенностей: вариант стимминга, способ быстро выйти из шатдауна или заглушить сенсорную перестимулированность.

⚡️ Запрет на выражение агрессии вовне (на предметы, других людей), как внутренний, так и внешний.


Варианты селф-харма

• Тушение сигареты о кожу и ожоги
• Нанесение себе порезов
• Кусание губ, щёк или частей тела
• Расцарапывание кожи
• Вырывание волос, бровей или ресниц, депиляция через боль
• Удары в стену
• Участие в драках, в которых ущерб неизбежен
• Заставлять себя мёрзнуть или выносить жару
• Лить горячий воск на кожу
• Заниматься сексом без желания
• Множественный пирсинг, татуировки
• Алкоголизм и наркотическая зависимость

Социально одобряемые варианты селф-харма

• Орторексия и прочие РПП
• Избыточные физические нагрузки
• Обсессивная уборка
• Полное погружение в учёбу и работу
• Перфекционизм
• Гиперопека над собственными детьми
• Проваливание ребёнка в альфа-позицию

Все проявления связаны с тотальным контролем и ограничениями, внимание направлено в одну область, а остальные игнорируются.

‼️Это не привлечение внимания

Телесные наказания тоже приносят боль, но контроль в руках страдающего отсуствует: ошибки откупаются телом и после этого экзекутор становится более благосклонен на время, пока не появится новый повод для наказания. Вина, стыд, грусть, желание что-то исправить вытесняются физической болью. Главной мотивацией становится страх, а потом в какой-то момент и он перестаёт ощущаться.

💫 Истории реальных подростков
Некоторые из них помнят себя в самоповреждении с дошкольного возраста